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domingo, 19 de julio de 2015

desesperación como el libro de King

mi vida es como un espiral, un bucle
los hechos se repiten constantemente
pero sin dejar lección
o a lo mejor dejan una que no sé ver
o entender
nunca pude entender nada
nunca pude ganarle a nada
y mucho menos al tiempo

"no tengo ganas de seguir
quiero salir en libertad"
no tengo anhelo por nada
y creo que perdí la libido

necesito un viento fuerte
que vuele todo y me sepa remontar
o capaz por el contrario
en vez de remontarme me agriete más
se puede más?

domingo, 1 de febrero de 2015

las 5 menos 10

ser nada es ser libre
nosotros nunca vamos a saber
qué es verdaderamente sentir la frescura
propia de la libertad
porque somos cosas
o pretendemos ser alguien

siempre pretendiendo ser
nunca siendo sin pensar
"actuar de acuerdo a lo que pensás es lo más difícil del mundo"
porque todo es tan de carton facilmente rompible

somos cosas
somos personas
somos algo

para los algo no hay nada



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aspirar a grandes cosas que puedan no pasar o ser un mediocre es un dilema del que nadie se salva

miércoles, 1 de octubre de 2014

soy una granada

Me siento una mierda, sigo sin saber para qué sirvo o qué hago bien. Todo lo que me hace bien lo arruino siempre de una u otra manera, siempre es lo mismo, una persona estúpida no es la que se equivoca una vez, sino la que se equivoca dos veces con lo mismo.
Quiero hacerle bien a alguien, o mantener algo estable, y lo arruino porque no sé, ni yo sé, porque todo me sale al revés.
Y acá vuelven las ganas de morirme y blahh. No sé, una persona puede ser tan idiota? O será que me tengo que quedar sola? Porque a todo el que se me acerca lo lastimo, soy 20 de cal y una de arena.
Obviamente que me termino lastimando yo misma también, lastimo por miedo a ser lastimada? No sé, me frustra mucho sentirme tan  inservible e incapaz de hacer las cosas bien cuando es lo que trato de hacer.
Siempre termino en la misma y me pongo a analizar un poco las cosas y todo radica en que el problema soy yo, un problema hecho de un millón de problemas más.

miércoles, 24 de septiembre de 2014

mujer de mierda

a veces me odio
tengo todo
todo lo que se supone que quiero
o siento que necesito
o con lo que se supone que deberia ser
feliz?
pero en algún momento me vuelvo a sentir igual
por qué siempre me tiene que faltar algo?
hay un vacio que nunca pude llenar
con nada ni nadie

a veces creo que no soy un rompecabezas al que le falta una pieza
soy un rompecabezas al que le falta una pieza que no existe
o que está rota?
es imposible que me alcance la vida
para juntar los pedazos de una sola pieza
porque cuando algo se rompe
siempre queda un pedazo perdido
nunca puede ser lo mismo

es frustrante vivir sintiendo esto siempre ahi
pero no puedo hacer otra cosa que resignarme
a sentir asi

me gustaria volver a empezar mi vida
y no se puede

pase lo que pase
el vacio es mi sombra incondicional

viernes, 22 de agosto de 2014

era el ciego guiando al ciego

me agarraron ganas de escribir de la nada y lo voy a hacer porque no escribo hace meses, me olvido lo bien que me hace descargarme acá (un tanto fracasada), es la única razón de este blog de cualquier forma

ni siquiera me acuerdo cuando escribí esto pero lo hice para postearlo acá y con el tiempo colgué, seguramente no concuerda con como me siento hoy en día pero no quiero dejar más cosas sin terminar.

Hoy me levanté como todos los días en la misma inercia
la realidad me sofoca y no sé cómo respirar
las veces que logro tomar aire las uso para escribir esta mierda
Las cosas capaz no estén tan mal
pero qué ser humano no quiere que las cosas salgan como busca?
pero no

nada

nada es como yo quiero, como busco lograrlo
y eso me ahoga y me saca el aire

Las cosas están bien
pero no a mi manera, y yo las quiero a mi manera
aunque quizás yo tenga maneras de mierda (ya me acostumbré y está mal)
será que pido mucho y ser conformista a veces no es tan malo?
no sé, tampoco puedo serlo
esto no me sirve
no disfruto de nada
no quiero más
quiero sentarme en una escalera de marmol fría y grande a llorar
hasta que no quede todo de adentro
todo, porque las frases con 'nada' son una contradicción
aunque capaz vayan bien conmigo
porque yo también lo soy


sábado, 24 de mayo de 2014

Subversión.

Estuve pensando mucho en algo últimamente. Abrí muchísimo más la cabeza, y todo lo que concluí deriva en muchas otras cosas que seguramente ya sabía. Me refiero básicamente a que el hecho de que x cosa sea tradición en un país o región cualquiera, o parte de la cultura, o "normal", como se quiera llamar, no significa que lo que se está haciendo esté bien. Algo establecido, solo por el hecho de estar establecido, tampoco. Y acá es donde derivan muchas cosas. Por ejemplo, hace siglos, tener esclavos era algo común, y normal, en cambio, hoy en día vos hablás de esclavitud y suena inhumano y moralmente incorrecto, entonces, ¿por qué no cambiar más cosas de entre todo lo tanto que está establecido como una cultura? y con esto no solo me refiero al consumo de carnes o productos derivados de animales, me voy a quizás otro extremo: el racionalismo que tiene cada persona que en la mayoría de las veces es algo moldeado por el mismo sistema, el individualismo, y fundamentalmente, para mi, el patriarcado. Y volcandome más en este último, creo que todos sabemos que nuestra sociedad es en sí muy machista y siempre lo fue, ahora capaz sea notablamente menos, pero, si prestamos atención, siguen existiendo más aspectos machistas de los que creemos. Y salteando temas drasticamente, si vamos al tema del aborto, me parece personalmente increíble que sea algo penalizado, y que, una mujer que se lo haga clandestinamente, se arriesgue a contraer cualquier tipo de complicación, y si llegara a contraer una infección, cosa sencilla de curar si vas a un médico, también se arriesgue a morirse (seguramente), por no poder ir a un hospital, ya que cuando se descubra la causa de la infección, a la pobre mina seguramente la escrachen por todo el barrio y sea tratada de basura (todo esto como leve).
El consumismo de carne y el aborto penalizado que puse como ejemplos, son comparables en un punto, como la esclavitud, los tres están avasallando los intereses de otros seres, ¿por qué otros se adjudican la libertad de ellos?
Y en lo que desemboca todo lo que acabo de decir, es en que muchas veces es bueno ser un poco subversivo, si nosotros no cuestionamos los dogmas establecidos que se nos imponen, ¿dónde está el cambio para una sociedad mejor?
Es muy difícil hoy en día pensar por uno mismo sin dejarse influenciar, y no precisamente porque la persona sea fácil de persuadir, sino porque, sin darnos cuenta, todo el tiempo nos están moldeando a su gusto, y es ahí donde cada uno tendría que abrir su mente y ver más allá de lo que nos muestran o lo que nos permitan ver, el que logre esto, ya tiene un gran avance, porque a mi opinión, es de las cosas más fundamentales, saber ver qué más hay.

jueves, 22 de mayo de 2014

Cómo estar todo bien con la vida.

La verdad que no escribo hace siglos acá porque nada de lo que pienso me termina de convencer, como me pasa la gran mayoría del tiempo. Así que paso un texto que encontré en tumblr (dónde más) y me gustó porque sí aunque lo "adapté" algo.

Lo primero que tenés que hacer, para estar todo bien con la vida, es conseguir un buen trabajo. Después, ahorrar el sueldo, hasta llegar a los cincuenta mil pesos. Después, renunciar al trabajo, y sentarte en un lugar tranquilo a pensar, después, hacer dos listas. En la primera lista ponés el nombre de todas las personas que te caen bien (novaleguiarseporlosrecuerdos), y en la segunda, todos los nombres de la gente que odias (si). 
Después, tomás veinticinco mil pesos, agarrás la lista númreo uno, y les comprás muchos regalos a todas esas personas que te caen bien.
Después de que hayas hecho eso, tomás el dinerillo que te sobra, y te comprás un arco y flechas, y te inscribís en un curso de arquería.
(Y acá viene lo que esperabamos todos), una vez que la tengas re clara con el arco y la flecha, agarrás la lista número dos, de todas las personitas que te caen mal, y salís a matar.

Si todo sale bien, te vas a sentir mejor. Te lo aseguro.

sábado, 26 de abril de 2014

zombies

Yo pienso que la vida quizás llega a tener sentido cuando hacés lo que realmente te gusta sin presiones, entonces, a cuántos vivos se le va la vida haciendo lo que 'deberían hacer' para ganársela pero no creyendo en lo están haciendo ¿no?
Y ni siquiera se dan cuenta.

viernes, 18 de abril de 2014

Promesas vencidas.

Al final me di cuenta de que todas las personas que pasaron por mi vida me prometieron mil millones de cosas, principalmente lo más repetido habrá sido "nunca te voy a dejar sola" o "me tenés siempre" incluso me prometieron que, estando peleados, podía contar con ellos igual.
¿Y?
Nadie me cuida, nadie está para mi, nadie nada, obviamente que toda esa gente se borró, como todos.
No entiendo el fin de prometer cosas que no vas a poder cumplir, por eso prometer estando bien con alguien me parece una pelotudez. Porque estoy casi segura de que esas promesas quedan en el aire, están hechas en el momento en que todo es casi color de rosas, pero ¿y después qué? ¿ las promesas tienen un vencimiento que dura hasta el día en que te peleás con la persona? Al parecer sí (o a veces ni eso).
Nadie puede estar seguro de lo que vaya a pasar en un futuro, pero un "podés contar conmigo para lo que sea" no creo que sea muy difícil de cumplir, ¿o si? Y si para vos lo es, NO LO PROMETAS, es muy muy fácil. nadie te obliga a hacerlo, y si lo hacés es porque lo tenés que sentir así.
Creo que es mejor directamente no prometer nada, o sino, cuestionarse cuando estás mal con alguien, si realmente seguirías ahí ofreciéndote como un oído para esa persona, o como lo que necesite, ¿lo seguirías haciendo de cualquier forma? si realmente estás seguro de que sí, entonces recién ahí capaz podés plantearte si se lo vas a prometer o no. Y sino hacelo sin decir nada, me parece mucho mejor, porque ya no se le da importancia a una promesa, parece algo dicho por compromiso más que por otra cosa.
No sé, estoy odiando todo.


tengo la necesidad de insetar una foto en todo por si no se nota.

Me di cuenta de que este blog es un tanto pesimista, (bah, realista para mi, porque es mi realidad) pero bueno, cada uno interpreta lo que quiere, la cuestión es que son solo descargos y estoy siendo algo pesimista cuando no me siento ni triste.


domingo, 13 de abril de 2014

Consumí tantos infiernos que no sé donde quedó el cielo.

Me fui dejando consumir por mucha gente
por muchas situaciones
que se fueron quedando con partes de mi
que no les correspondían

Y así quedé
como un papel roto
y medio quemado
que perdió sus pedazos
hace mucho tiempo

Soy como un libro polvoriento
de esos que la gente se olvida
porque no tienen una tapa interesante
ni colorida, ni atrayente
y están en un idioma incomprensible

Necesito salir devuelta al mundo
y llenarme de aire nuevo
necesito desintoxicarme
pero, ¿y si el aire de afuera está aún más intoxicado?

Voy sola por un camino recto
lento
y directo
a mi propia disolución.