Catarsis de fin de mes.

Es increíble como en un segundo puede cambiar todo, y LO QUE NO PUEDO CREER es que saber esto me haya hecho mejor de lo que pensaba, no sé, me sirvió para no ser tan dependiente, rescato muchas cosas de lo malo aunque parezca (y sea) bastante pesimista en realidad.
Esta entrada tuve que escribirla en las notas del celular porque la inspiración o ganas de largar todo me agarran cuando es tarde o no estoy en la computadora. No, no me canso de ser yeta.
Últimamente me siento como muy sacada, pero no de mala forma, o como si estuviera enojada, nada de eso. Y es raro, porque todo me está saliendo medianamente como el orto y mi vida está bastante hecha un desastre, pero puedo jurar que no estoy triste, que aunque a veces si acepto que me agarran bajones, no estoy en ese estado todo el tiempo, es mínimo. Aunque por el contrario, tampoco es que esté contenta, me siento un toque como con esa adrenalina linda, esa que hace que te agarren ganas de hacer todo y no te eches atrás. Supongo que es bueno, pero también implica cero auto-control y no sé. Igual no me parece lo más grave, porque después me pasa que tengo la cabeza en cualquier lado pero totalmente literal, y me doy cuenta principalmente en el colegio, estoy haciendo algo y no lo pienso, simplemente lo hago porque me sale, porque de alguna forma perdida en mi cabeza sé que lo sé hacer, pero no pienso, no pienso nada, sería una especie de inercia, y así es con casi todo en este momento, cosa que odio y me parece una mierda.
(Ejemplos de mis desgracias de esta semana, ejemplo 1: me maté haciendo un dibujo un domingo, y no era para el lunes. Ejemplo 2: llevé la carpeta de arte el lunes, para peor me volví a mi casa por olvidarmela esa mañana, y obviamente... no, no había arte el lunes, pero si había taller contable y yo no tenía en cuadernillo, en fin...).
"Mi cuerpo está acá, mi cabeza más allá" no creo que en mi caso sea de una forma muy positiva, pero esa frase describe exactamente lo que me pasa ahora. Estoy caminando por la calle y todo lo que veo se me hace ajeno, hasta mi propia casa. Es como si no me sintiera parte de nada. Lo peor es que no estoy pensando en nada, no es que esté así por estar muy metida en x situación, solamente estoy totalmente en otra con respecto a todo, aunque tenga "recaídas" de ponerme del orto y tocar fondo. Lo supero rápido, después lo mismo, y así, me da nauseas tener un sube y baja adentro mio todo el tiempo.
Creo que necesito volver a ser una sola y no andar desparramada, además de re-acomodarme a mi misma, aunque sentirme así, exceptuando mi distracción constante, me gusta. Es algo muy difícil de explicar lo que me está pasando.
Llega un punto en el que todo te termina dando igual (o al menos de eso te querés convencer), y no hablo de cosas relativamente boludas que nos pasan a los adolescentes, y ya creemos que es el fin del mundo. A pesar de tener una re corta edad, puedo asegurar que pasé muchas situaciones horribles, y puede que me haya ayudado a no exagerar tanto las cosas pequeñas que me puedan pasar, repito que siempre rescato algo.
En fin, siempre me termino re yendo de tema.
Lo único en lo que pienso centrarme ahora es en volver a ser una sola, y en estabilizarme, porque el sube y baja te hace vomitar. 

Siempre hay un vacío que no se puede llenar en cada uno, y siempre algo va a faltar.